こんにちは。
心理セラピスト きくちかなこ です。
今日は、、、十数年ぶり？というくらい、めちゃくちゃ凹みまして。。。
最終的には「凹み・落ち込み」→「ぜーったい見返してやるっ！」→「ま、いっか(笑)」に変化しております。心の持ちようの変化は約２~３時間の出来事でしょうか(^^;
ま、何があったかというと。。。
癖の指摘
すごくありがたいことなんです。
気付かずやってることであればなおさら。。。
面接実技の練習会にてご指摘いただいた内容がこちら
- 話が食い気味
- 話の展開が早くてついていけない
- 言い訳や食い違いを許さず追い込まれる感じ
- 質問の内容が的確で正論すぎて意見が言えなくなる
- 主導権を持っていかれる
- 笑顔で話してくれるのはいいのだけど、言い訳を許さないような責めを感じる
- 問題点を見つけるのが早すぎて理解できない
といったこと。
気を付けていてもそうなるってことは、普段はめちゃくちゃイヤなヤツじゃん(；ﾟДﾟ)
・・・え？今気付いたの？っていうのは、思っていてもそっとしといてくださいませ(;_;)
指摘内容には納得しているし、指摘してくれて感謝です。が、、、
なんだか、今ままで頑張ってきた私自身が全否定された気分になり、
過去最大級の無価値観に襲われてしまいました。。。
いや、そこまで落ち込むこともないんですが、今日はどうしたことかズタボロになりました。
帰りの電車の中でも、ずっと「正論」関連のネット情報を検索して落ち込みまくり、自宅最寄りの駅近くに停めておいた車に乗った瞬間、悲しさと悔しさで涙が出てきましたもん。
アスペチェックもしてみました。（可能性あり、、、とのことですが、アスペについては全く気にしていません）
とりあえず、１時間くらいはぼーっとしながら過ごし、その後これまた１時間超「ナゼこんなに落ち込まねばならぬのか？？？」と自問自答を繰り返していました。
それは事実か？思い込みか？
「自分の歩いてきた道のすべてが間違っていたと全否定された」＝「私の存在を否定」という感覚。落ち込む原因となっている思考はここ。
なんでそんな風に思うんだろう、、、と考えていました。
やーっぱり、子供の頃に戻るんですよね。。。ホンットに厳しい親でしたから、共感してもらった記憶はなく、ひたすらコントロールされたてきた感じ。親の思う通りになっても褒められることもなく、それが当然といった感じ。
「認められたい」気持ちが大きくて、とにかくいい子になっていた私。
ド正論をヨシとして生きてきましたもん。
それを「ダメ」と受け取ってしまったんですね。私の本質からすべてをＮＧと捉えていた私がいました。
それって（私の本質がＮＧって）、、、本当に？
散々落ち込んでからこの言葉がふと浮かびました。
手法として改善すれば良くないかい？
今回は、ある資格にとっての手法としてのスキルｕｐ。
私自身の本質を変えねばならないことではない。
そう思考が転換されました。
「問題発見・課題解決・上昇志向」
の私の本質！？はそれはそれで良いところもある！！
それを目一杯活かせばいいだけですやん(´▽｀)
ビジネスにおいては、上記の指摘の内容が必要な時だって多いはず！！
たまに思い出しては「シュン(+_+)」となっちゃうかもしれませんが、ほぼほぼ回復です。
切り替えの早さだけみても、えらい成長？変化？したなぁと思います。
それにしても、まだまだ深いところに封印しているものがワンサカありそうで、『死ぬまで学び』ってそういうことなんだなぁって、ちょっぴり覚悟した感覚でもあります。
今回、やたら切り替えが早かったのは、、、
なんてったって、オーダーしていたミニバッグが届きましてん( *´艸｀)
※サイズを分かりやすくと思って、通常のペンを手前に置いています。
バッグの向こう側では娘がくつろいでおります(^^;
オーダートートバッグのshibafさん→http://www.shibaf.com/index.htm
自分へのご褒美は当分Stopして、仕事も勉強も頑張ることにしまーす(#^^#)
